Momentos.

Una vez más sentí el impulso de ponerme a escribir cosas que seguramente nadie va leer, pero si lo hicieran no me molestaría. Es algo personal...

Últimamente me pasó algo, me ocurrió algo que dudaba que pudiera pasarme en mucho tiempo, y la verdad no entendí porque a mi. Yo, que me siento tan insignificante en comparación a la mayoría. Yo de entre tantas personas, tantas chicas para ser específica. Hasta me pareció gracioso y no pude evitar que mi autoestima subiera un par de veces. Seguí el  curso de las cosas pero al final entendí que no es lo que quería ni lo que necesitaba. No era del modo que quería y esa persona no estaba dispuesta a esperar por mí, no lo culpo, yo tampoco lo hubiera hecho, al final de cuentas recibiría una respuesta negativa.

Mi desconfianza natural al mundo y las advertencias que recibí a lo largo de mi vida hicieron que este alerta, que sea atenta pero también discreta, en un principio hasta fui distinta a como soy en realidad. Mi error típico, como siempre eso solo resulto como un fraude de mi parte.

Pero aquí el tema es otro. Porque aún me sentía desgraciada cuando por fin (¡finalmente!) tenía la atención  y el cariño de alguien que me procuraba. Tan egoísta, tan cínica... así fue como me sentí. Hasta que me di cuenta de algo.

Soy una idiota enamorada de la idea del amor. Y no se cuando me volví así.
Debió ser luego de consumir Disney toda mi infancia, rodeada de la idea de que los sueños se hacen realidad, suena tan gracioso. O tal vez fue luego de leer cantidades, no tan grandes pero considerables, de novelas románticas, donde el amor era lo que estaba en juego y era la cosa más importante en la cual la protagonista solía basar cada acción que realizaba. "Por amor".

Me di cuenta que quiero que mi vida sea algo así. No quiero simples experiencias, aunque tal vez sin notarlo las voy adquiriendo. Quiero cosas importantes, significativas para mí, y no debo buscarlas o forzarlas, solas llegarán en su debido momento. Si es que no vuelvo a rechazarlas, ja!

Oh bueno, eso fue cruel. Porque ni siquiera me siento culpable, es más... en el fondo no me interesa en lo absoluto, simplemente aprecio su trato hacia mí. Aunque jamás voy a comprenderlo, soy tan necia.

A veces pienso que no lo valgo, que no valgo nada que involucre una promesa o un acto en mi consideración. Viví tanto tiempo bajo ese pensamiento que ahora me es difícil desarraigarme de él.

Hubo un momento en mi vida en el que moría porque algo así me ocurriera, lo deseaba más que otra cosa, pero solo podía ser con alguien. Después vino la desilusión, la gran y maldita desilusión que muy dentro mío sigue doliendo. Espero el día en que pueda superarlo, pues ya debo estar en los recuerdos más vagos y sin sentido de esa otra persona.

Y cuando viene a ocurrirme, simplemente lo dejo pasar, yo y mis estúpidos y tan preciados sentimientos lo hemos dejado pasar, en busca de alguien que vuelva a hacer latir mi torpe corazón de manera necesitada y desbocada.

Uh, me volví tan dramática también, ¡mierda!. Si le dicen a alguien que leyeron esto de mi , lo negaré rotundamente, no lo duden.

Simplemente las cosas pasaron en un momento equivocado, lo lamento mucho si fui estúpida y desconsiderada, pero en este momento de mi vida tengo cosas que quiero disfrutar o que debo hacer, cosas nuevas que tampoco tuve antes y a las que debo prioridad si es que no quiero perderlas, y no quiero.


(hablando de eso... si no me voy a estudiar ya, perderé la maldita y aburrida materia.)

Retirándome~

CKH ♥

Un milagro, eso es lo que es.
No lo conocía en ese entonces -arrepintiéndome siempre por ello, que no se puede cambiar </3- . Y cuando lo vi... lo primero que pensé fue.. ¿Quien es? ¿Cómo se llama? Creo que desde ese momento no pude ni quise olvidarlo.
Poco a poco fui conociendo más de su personalidad, al menos lo que deja ver. Que no dudo que sea similar a como es en realidad. Decir que quedé encantada, embobada... es, algo.
Pero fue un día cuando de verdad sentí algo especial por él. Y fue cuando (vi que) contó ese episodio tan doloroso de su vida. Cuando agradeció y se sintió en deuda con todos.
Cuando contó que estuvo a punto de irse. Ese fue un momento de sinceridad total, sin máscaras y sin resguardar ninguna palabra, confesando todo sin miedos. Entendí que también era una persona, no alguien que hace cosas para gustar a los demás, y que lo logra. Era, es, una persona con un pasado, una persona que cambió, alguien con sufrimiento. Me llegó al corazón.
Me sentí tan chiquita, tan impotente... solo pude llorar y decir "gracias, gracias, gracias" dentro mío. Gracias por creer, por no rendirte, por dejarme verte.
Después verlo... ya no fue igual. Ahora cada vez que lo veo pienso que es, sonará ridículo, pero pienso que es eso, como un regalo, un milagro, y en el fondo de mi corazón, agradezco a Dios (o las circunstancias, si no creen en Dios) como él lo hace, por haberlo salvado. Por haber dejado que todas, todos, lo conozcamos y amemos por lo que es. Por dejar que esté con nosotros. Por dejarnos verlo feliz y sonriente junto a los que ama, y también, por haberle dado la oportunidad de vivir su sueño.
Es increíble que con solo sonreír consiga hacerme feliz y hacer doler mi corazón.
Pero estoy tan feliz de haberlo conocido -no en persona, todavía- de haber conocido su historia y hoy, de quererlo como lo quiero.
Después de eso, reafirme algo que la vida ya me había enseñado... que siempre es importante hacer saber sobre nuestro amor. ¿Obvio no? Pero habían veces en que se me olvidaba. Si a nadie le hace mal ¿por que ocultarlo? Una nunca sabe hasta cuando tiene tiempo para hacerlo. Algunas cosas pasan y sin avisar.
Alguien que me entrega tanta felicidad, lo mínimo que merece y que (lamentablemente desde mi lugar) puedo darle, es eso, hacerle saber mi apoyo, mi amor incondicional.
Necesitaba decir esto, el tema, como a todos, me pone muy sensible.
Ay, este tipo... es la primera vez que escribo sobre él y no será la última.

♥ 

Primer post.

No se si alguien va a leer esto... supongo que no, por eso puedo escribir lo que quiera no?
Bueno... querido diario, okno
No se que decir mas que hola, hola! tenia esta cosa en el olvido y entre por curiosidad jajaj no se si alguna vez publique algo, me acuerdo que tenia un blog en el que publicaba todos mis feelings de aquel entonces ;;, hace muchos años, pero no lo encontré... :(
no pienso compartir este blog para que nadie me siga ni nada, pero por ahi algun dia tenga ganas de un descargo y a mi me sirve mucho escribir lo que me pasa,  la gente inexistente que no me sigue se va a tener que comer mis quejas, o si lo comparto, los que lo lean xD
en fin seres (sigo hablando sola) me despido ^-^